脱光光

闲来无事，转文豪范文一篇

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严重的时刻
        [奥地利] 里尔克 


       此刻有谁在世上某处哭，

无缘无故在世上哭，

在哭我。



此刻有谁夜间在某处笑，

无缘无故在夜间笑，

在笑我。

     此刻有谁在世上某处走，

无缘无故在世上走，

走向我。



此刻有谁在世上某处死，

无缘无故在世上死，

望着我。

其一：开平学生妹传奇

其二：广东中学女生被轮奸、遭凌辱

大雨中的清晨
赤裸着身体走过客厅
走过卧室
背朝着阳台
用那本厚如砖头的诗集
遮住的我丑陋的P股

看着我
这个又老又丑的男人
还有什么值得你再去留恋
时光摧毁了了一切
曾经的豪情万丈
路过这疲惫的身体
掉头而去
所有的勇气和信念
化作虚幻的泡影
一根手指头
就可以让他就地摔倒
上帝抛弃了他
全世界都是他的敌人
他在其中穿行
谨小慎微
诚惶诚恐
像个永无尽期的苦役犯
忍受着日复一日的生活
懦弱而卑微的生活

汽车飞驰而过
工厂的噪音在响
这个大雨倾盆的清晨
还有什么值得去挽留
还有什么值得去坚守

有一天
我在这里写下日记
写下我的青春
我的血我的肉  我的苍白的灵魂
我的爱人  我所承受的苦难和荣耀
我写下这些
天上刮着风
电线杆子唱着魔术般纷繁神奇的歌
雨也下了起来
一滴两滴  或者三滴
它们将要落到铁皮的屋顶上
还是哪个姑娘的发稍
我写下这些
乌云压过我头顶
云层那么底
那么沉重
像我少年时见过的
一个巫师的脸
我写下这些
街上的人走过
他们互不认识
两不相欠
他们擦肩而过
奔向自己的幸福衰老  
和死亡
我写下这些
哀伤的歌谣响起
来自西藏或者新疆的情歌
最最美丽的容颜
转瞬即逝的爱情


世界一直在这里
改变的和未曾改变的
我歌唱过的
我憎恨过的
我爱过的
一切都已走远
成为远处的风景

    5.1本来想去家。乐。。福看看，结果在这个无上光荣伟大正确的节日里，我还得继续劳动，SO没能去成。

    如前所述，为了养活我的肚皮和肠子和胃和十二指肠，我得不停的干活干活干活（这怨不得别人，王小波师傅说过：人生唯一的不幸，就是自己的无能。我的意思是----你大可不干！），几乎连读书时间都没有，但每天临睡前还是要躺在床上随便拿本书翻翻，比如看过第N次金庸老师的小说，比如《情色昆虫记》，比如《六世达赖仓央嘉措情歌及密传》，最近的睡前读物是三巨本的《中国人史纲》，从头仔细的重读一遍。那么多的血腥杀戮，那么多的暴君和蠢货，简直是比武侠小说还要精彩，每天看上几章，已经快要读完。就在这时候，我听到电视里的新闻说：“著名作家柏杨今天凌晨一时十二分，于台湾新店耕莘医院病逝，享年八十九岁。”。逝者长已矣。回想我初读老头子的文章，已经是十年有余。余生也晚，为能赶上《丑陋的中国人》风行之时，又无知且愚昧，当时的阅读趣味与他那辛辣文风尚有点距离，所以只是泛泛而读。今时今日，目睹现实中各色人等种种匪夷所思之行状，只觉得老头的很多观点和思想，超前于这时代何止千万里？又一位智者仙去，而我只能强忍着绝望和厌恶活着，就这么活着。

    黑砖窑余祸未绝，凉山童工事件又见曝光。我作为彝族的一分子（虽然到现在我仍对我的民族身份存疑，确切的说----我实在不大清楚我到底是属于什么民族），只觉得心中一片悲凉。我从没去过凉山，也没有凉山的亲戚同学朋友，我与凉山的唯一联系，就是少年时在卡带里反复聆听的山鹰乐队，和我们同属一个民族这一官方说法，而他们所唱的彝语，我连半个字都听不懂（我们为什么是一个民族？这实在可疑），但是，当我看到这些和砖窑奴工差不多的童工的报道，当我看到他们的照片，我就像看见了我的兄弟，我的妹子，就像看到了我自己。是什么让我们这么的贫穷？是什么让我们活得这么屈辱这么的难？是我们本身？是我们身上背负的原罪？还是这已经快要完蛋的世界？

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柏杨病逝

凉山童工悲惨生活

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这就是我故乡的树和山和云朵和阳光，从我家老房子后的山路往上，沿着弯曲的羊肠小道走上十来分钟，在山神庙封地边的那棵大王杜鹃树下，你停下来，抬头望向西天，你就会看到上面的那幅风景，我就是这样干的，并且按下了我手中那个仅两千多块钱的相机的快门，而你，永远不会明白这些看似寻常的风景在我心中的分量，永远不会明白这个弹丸地球上的一个小小的角落对我意味着什么。

      星期六，好多人都去家 。乐 。。福拉标语喊口号，而我则去安宁赶集。天真他妈热，毫无疑问，我又喝多了，虽然老汉我天天喝酒不休，但差不多有一年多没这么醉过了。到夜里两点多，天，还在演，而我已经看不清舞台上唱歌的人的脸。就这样，我拉上小六狼狈的逃离了现场。刚坐到车上，我头一歪，就睡着了。秒秒钟车就到了昆明，小区的铁门早已经关上了，我在醉得天旋地转的状况下，竟然鬼使神差施展出了武林中失传已久的绝技：踏云梯，说时迟那时快劈里啪啦就翻过了铁门，然后只用了三步就冲到了床上，倒头睡去，就此人事不省。

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在我心深处，有一个无法填补的洞，有时候它像个针孔，有时候它扩张得像个拳头。有时候心疼难耐，我会握紧拳头挥出去，击中的不过是空气。那些莫许有的敌人，他们还站在那里，就站在那边不远处，对着懦弱的我发出嗤笑。

这是一个可怕的空洞，我身上的宝贝都从其中坠落，不知所踪。所有我少年时光的美好记忆，所有我校园生活的珍贵点滴，我对友谊和爱情的最初想法，以及我对人性中善之光辉的信仰，统统被这个深埋我心底的空洞吞没。有一天它甚至将吞噬我本身，也许。

    刚去朋友的婚宴上“吃酒”回来，头开始昏了。

    我原以为只有老汉故乡那种山喀喀才把去参加婚礼叫做“去吃酒”（我们彝族也是这样说），想不到其他很多地方也有这样的叫法，这说明在以前的云南，酒是多么的希罕，只有在婚礼这样的重大场合才能喝到那么一点点。

    突然心很疼，无端端的，无缘无故无来由。

3月22日，新华社发布《拉。+萨3.14打砸抢烧事件真相》。这是我所能看到的最多的官方报道。

这是在服装店里被烧死的五个少女的遗像。不管事件真相如何，这几个无辜的姑娘肯定是被暴乱的人群烧死无疑。我想说的是，一个有层层官僚和暴力机构构筑起来的政府，竟然连他的子民的生命安全都保护不了，那么，让这个国家机器吃屎去吧。

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央视视频：mms://video1.sznews.com/20080322lasashijian.wmv

因为长时间不上网，我甚至都不知道这世界都发生了些什么，和正在发生着什么。况且，托我党和人民政府英明强大的新厄ˇ．闻厄々…封厄·—锁之福，我本来就没必要知道什么。

佛祖保佑他们，所有的人，藏人和汉人，还有其他的人。

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相关链接：我们究竟是不是一家人？

2008.2.13
    从腊月二十九到正月初六，今年过年一共在家呆了八天。八天的时间，我一直在英勇地与无情的病魔搏斗，终于，又熬过了一个年关。事实上，在昆明时我就一直很不舒服，腊月二十八夜里，在县城的招待所里，我头大如斗，几乎无法入睡。二十九回家开始输液，大年初一我哪里也去不了，就在家里输液。与此同时，守在电视机旁看《武林外传》，几个台一天十数集的连播，看得我爽歪歪。大年初二回外婆家，接着输液。在病恹恹的情况下，我以一当十，在争夺遥控板的战斗中打败了众多小表弟小表妹，光荣的夺取了电视机控制权，接着看《武林外传》。

    正月初六，我又不得不赶回去上班啦。母亲给我带上了山里很珍贵的火腿，流着泪送我出门。自我十二岁一个人出远门起，每次我离开家门，她总要眼泪汪汪。慈母手中线，游子身上衣。母亲，为我付出太多太多，而我，常年颠沛流离，在外面东游四荡，经常将父母亲抛诸脑后，多么令人发指的行径，反悔吧，你！弟弟用摩托将我载到县城。然后，我又爬进北去的客车，直奔昆明而去。昆明，其实已经没有什么让我牵挂了，除了不得不继续的工作。

     现在是农历腊月二十七，丁亥年癸丑月癸酉日，旧历年的这一年还有四天就彻底完蛋啦！明天就是立春，问君能有几多愁，恰似一江春水向东流。小楼一夜听春雨,深巷明朝卖杏花。春天，春天，它就要来啦。“等到来年春暖花开，我会陪你去看大海。”每一次难过的时候，就独自看一看大海。。。春江潮水连海平,海上明月共潮生。。。春心莫共花争发，一寸相思一寸灰。春天，万物复苏，万象更新，正是禽兽们发情的大好时节。。。野渡花争发，春塘水乱流。。。暖日晴风初破冻，柳眼梅腮，已觉春心动 。。。桃花春水渌，水上鸳鸯浴 。。。满园春色关不住，一枝红杏出墙来。。。有情芍药含春泪，无力蔷薇卧晓枝。。。芭蕉不解丁香语，同向春风各自愁。。。说真的，关于春天的破诗还真不少，只是没有一句落到我的心坎上。事实上，像我这样的人，从不关心什么春天，夏天，秋天，冬天，岁岁，年年，百年，今年。。。

    今年就这么过去了，来年依然没有什么指望。一年又一年，不知伊于胡底。这一年，我基本上不是在上班，就是在去上班的路上，或者干脆就是在加班。我就像一支拧紧了发条的发条橙，永远在路上，永远疲惫不堪。其实我和你一样，对于上班这回事，并不是有着变态般的癖好，而是不得已而为之。作为一个半点正经也没有的人，什么敬业精神，什么崇高的使命感，那些都是我百思而不得其解的深刻哲学命题。我只是为了那几千块的活命钱，在拼命的工作而已。我曾经说过，从这个意义上说，我和一个鸡婆并无不同。但是，正所谓挣钱如抽丝，花钱如山倒。这一年，老子他妈的耗资数万，一半投之于书本和碟片，一半投之于啤酒和食物，最终，不出你之所料，我依然是落得了个可耻的口袋空空。

   这一年，因为出差，我去了景谷县，去了大理州，去了丽江市。在大理，在苍山脚下，我呆了十来天。有个漂亮的姑娘她走进了我的生活，让我的心扑通扑通乱跳了大半年。但正如你所知，爱情这回事就像感冒，来得快也去得快。就像一阵风吹过，你转回头去看，它已经不见了。这件事，我说到这里为止。

    这一年，我的生活从空虚走向了虚空。我购书碟成吨，却连百分之一都没读没看。啤酒倒喝了不少，体重增加到连我自己都不忍猝睹。我基本上已经快要成为一个可耻的胖子，这让我的心每天都在吃喝玩乐和保持体型之间如天平般痛苦摇摆。所以每天早晨我都提醒自己：吃吃喝喝，那和一头猪又有什么区别呢？可耻啊可耻！

    这一年，我的姑娘们纷纷离开昆明，简直都有点迫不及待了，简直！而我的朋友们基本上都处于下落不明的状态之中。像我这种狼心狗肺的人，还能有两个朋友在身边，简直就是他妈奇迹，他妈的！简直！

    这一年，我感到从没有过的疲惫和绝望。这个沉重的话题我说到这里为止。

    这一年，有几件事始终让我操碎了心，啊？是的，操碎了心，一个是重庆钉子户，一个是镇坪华南虎，还有一个杨丽鹃，再加上山西黑砖窑，多么绚烂的时代画卷，让我忍不住热泪盈眶。

    这一年，我回了两次家，一次是春节，另一次就在上个月。而且，明天，我还是要回家去，我未能免俗，我将毅然决然的加入这个人类史上规模空前的春季大迁徙之中，继续给国家交通部制造麻烦。

     因为明天一大早就要去赶车，这篇博，我写到这里为止。再见！

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